רשת של קשרי משפחה / אילוסטרציה: Pixabay
לפני כמה שנים ביקש ממני חבר קרוב, בחור מוכשר מאין כמוהו, שאקשר אותו למגייסת בכירה שביקשה לאייש משרת ניהול בתחום עיסוקו. הבטחתי להמליץ עליו בשמחה ואמרתי שאספר לה שעבדנו יחד בעבר, אך אסתיר את העובדה שאנחנו חברים טובים, והנחתי אותו לעשות את אותו הדבר. הוא נורא נעלב.
לסדר עבודה לנעבעך
חברי הטוב חשב שאני מתביישת בו כחבר, ועד שלא שאלתי בכעס "תגיד, אתה רוצה שהיא תחשוב שאני עושה טובה לחבר הנעבעך שלי, או שאני ממליצה על מנהל פגז?", הוא לא התרצה. הבחור האינטליגנט הזה התקשה להבין שציון העובדה שאנחנו חברים טובים עשויה "ללכלך" את ההמלצה המקצועית ולצבוע אותה במניעים נסתרים, משל המטרה העיקרית שלי היא סיוע לחבר מובטל במצוקה למצוא עבודה, ולא עזרה למגייסת שמחפשת מנהל משובח. כנ"ל קרובת משפחה שלא מבינה מדוע העובדה ששתינו חולקות סבתא פוגעת בערך שלי כממליצה שלה, וכועסת עלי שאני לא עושה מספיק כדי למצוא לה עבודה יותר טובה.
והם לא היחידים. רוב האנשים בטוחים שאם ברשת הקשרים שלהם היו בני משפחה ו/או חברים קרובים בכירים ומקושרים, הקריירה שלהם הייתה נוסקת, ושתמיד תהיה להם אחלה עבודה. הם טועים. במגזר העסקי רשת הקשרים היעילה ביותר היא זו המבוססת על קשרים מקצועיים ולא על קשרים אישיים, משלל סיבות.
מעבר לאינטרסים הזרים המשויכים לחברים קרובים ולמשפחה, אינטנסיביות הקשרים איתם עלולה לפוגע מאד באיכותה של הרשת, בפרט בהקשר של מציאת עבודה, כי ככל שעוצמת קשר יותר גבוהה הרשת פחות אפקטיבית (קשרים עמוקים הם צרכני זמן גדולים שבאים על חשבון קשרים איכותיים אחרים, מה גם שייתכן שכבר מוצו בהקשר של קריירה).
אל תבנו על קודקודים
ואם הקשר המשפחתי או החברי הוא עם קודקוד מאד מקושר? הכי גרוע.
קודקודים יכדררו אתכם מהאחד לשני אבל בסופו של דבר עבודה לא תצא מזה, אלא אם אתם עצמכם מאוד בכירים, שכן אף אחד מהכפופים לקודקוד, ומהכפופים להם, לא מעוניין שינציחו עליו מלמעלה עובדים. יתרה מכך, ככל שהקודקוד בכיר מכם יש לכם פחות מה לתת לו בתמורה, ועל כן גם תקבלו ממנו פחות (הוא יעדיף לתת למי שיכול לתת לו יותר), והתוצאה - רשת קשרים שלא מספקת את הסחורה.
מדוע נדרשתי לסוגיה הזו דווקא כעת? כיוון שהקורונה דוחפת מובטלים להפעיל כל נשק שיש להם בארסנל, כולל קשרים משפחתיים וחבריים שעלולים לפגוע בהם יותר מאשר להועיל. למשל הפניית קשרים לא רלוונטיים למגייסים בנוסח "אחות של גיסתי התראיינה אצלכם ורציתי לדעת מה קורה איתה" או "שלחתי לך קורות חיים של חברה טובה שלי ועוד לא חזרתם אליה" ממתגות את המועמדת שהפעילה אותם כמסכנה, וודאי לא כמועמדת איכותית לתפקיד.
זה כמובן לא אומר שצריך לזרוק חברים ומשפחה מרשת הקשרים אלא להשתמש בהם בתבונה - למשל כחיל מודיעין שמספק מידע על משרות/חברות שמגייסות עובדים. אבל בפרונט יש להשתמש בקשרים מקצועיים: חברים לעבודה, חברים למקצוע, חברים ללימודים, ממונים, לקוחות, ספקים, מרצים וכדומה, שגם אותם יש להפעיל בחוכמה - בזמן הנכון ולמשימות המתאימות עבור כל אחד (תלוי בחברה, בתפקיד, במגייס, בשלב בתהליך המיון, בבכירות של איש הקשר, במיתוג שלו, ברמת מחויבותו ברגע נתון וכו').
עדיף נודניק ממסכן
לדוגמה, אם המועמדת הנ"ל שמעה על המשרה מהאחות של גיסתה, טוב תעשה אם תאסוף כמה שיותר מידע על החברה, על התפקיד, על המראיין, ואז תנסה להפעיל קשר מקצועי מתאים ואיכותי דיו שיעביר קורות-חיים בתוספת המלצה. מאידך שלא תבקש מבוס לשעבר שמאוד מעריך אותה, להמליץ עליה עוד בטרם הגיעה לראיון העבודה, גם אם הוא והמראיין חברים הכי טובים מהצבא. ובכלל, כדאי מאוד שלא "תבזבז" את הממליצים הטובים שלה על משרות עם סיכויי קבלה לא גבוהים, עדיף לשמור אותם לתהליכים בשלים יותר, אחרת הם יפסיקו לשתף פעולה, שהרי היא לא "בת יחידה"- יש עוד עובדים, קולגות, ספקים וכו' שמבקשים מהם המלצה.
ומה אם אין לה מספיק קשרים מקצועיים שיעזרו למצוא עבודה? עדיף שתשלח קורות חיים שוב ושוב לאותה המשרה - דרך אתר הדרושים, דרך הלינקאין, ישירות למייל של מנהל הגיוס/המנהל המקצועי, שתפנה ישירות למי שראיין אותה, אם צריך גם 3 פעמים. מקסימום היא תיתפס עקשנית או אפילו נודניקית, רק לא מסכנה שזקוקה למשווקת בדמות האחות של גיסתה.
ולסיום, אם תהיתם מדוע רשתות הקשרים של גברים אפקטיביות יותר מאילו של נשים, שתי סיבות מרכזיות לכך הן: פחות קודקודים ובכירים-מידי ברשת בהשוואה לרשתות של נשים, וקשרים הרבה יותר שטחיים ואינסטרומנטליים באופיים. בהצלחה.
הכותבת היא מומחית לשוק העבודה